Slights? Uzroci i rukovanje
Postoji samo jedan razlog zbog kojeg se ljudi osjećaju uvrijeđeno: drugi ljudi. Ili, da budem precizniji, ono što drugi ljudi rade ili ne rade. Zimi se nitko neće osjećati povrijeđen jer je hladno. Ili svog psa jer ne čuje. Ne, flora i fauna su samo tu, bez ikakvih zlih namjera ili posljednjeg motiva. Ljudi su prilično jedinstveni u pogledu uvreda. I talentirani. Jean-Paul Sartre je već znao: "Pakao, to su drugi?" Tko su oni, ovi zlobni?
Pa, tamo imamo tiranske šefove, "know-it-all", partnere iz nelojalne veze ili nemilosrdno uzaludne samopromatore, samo da nabrojimo nekoliko primjera. Konkretno, samo glumci ili narcisti, kasnije ćemo osjetiti malo točnije na zubu, jer njihov broj brzo raste. Svi imaju jedno zajedničko: vole se osjećati sjajno i druge čine sustavno malima. Jedna od ovdje dokazanijih metoda je namjerna ozljeda protivnika verbalnim udarcima ispod pojasa. Ova strategija, koja je jednostavna i brutalna, nažalost ide predaleko. Zašto? Jer te ljude niko ne postavlja ozbiljno na put i stavlja ih na njihovo mjesto.
Kao što vidite, radi se o namjernom, namjernom vrijeđanju, a ne o ozljedama koje se događaju slučajno. Udaranje nenamjerne ozljede može biti bolno, ali lakše oprostiti. Namjerni prekršaji nisu opravdati. Oni zaslužuju odgovarajući odgovor, a ponekad i odgovarajući trener povratka. Ali čak i ako se nemamo što protiviti, moramo pronaći način da se suočimo s pritužbama kako bismo ih se otresli i ostavili za sobom.
Gdje boli?
Za dobru obranu od uvreda, prvo saznajte gdje su vaše slabe točke. Drugim riječima, što me najlakše povrijeđuje, što me najviše vrijeđa? Istraživači komunikacija sa Sveučilišta u Teksasu identificirali su studente kao "izdaju" kada su ih studenti ispitivali. i? odbacivanje? među najčešćim razlozima bolnog prekršaja. Dva pojma koja trebamo detaljnije pogledati.
izdaja po definiciji je kršenje povjerenja unutar pretpostavljene lojalnosti. To je velika mjera, mislite na Edwarda Snowdena, kojeg se SAD osjeća izdaje, i to u malom, privatnom okruženju. Primjer: pretpostavljam da postoji prijateljski odnos između mog radnog kolege Thomasa i mene. Tijekom ležernog piva nakon posla, pouzdano mu kažem kakvo čudno ponašanje sam primijetio kod našeg zajedničkog nadređenog i koliko sam nervozan. On kimne razumljivo i daje mi dobar osjećaj, nešto iz moje duše? da smo razgovarali. Dva dana kasnije pitaju me da razgovaram s šefom na poslu. Pravi me pužem jer sam ga navodno bogohulio iza njegovih leđa. Bämm. Upravo sam s Thomasom razgovarao o šefu, pa je jasno odakle mu informacije. Thomas me nije volio, izdao me i boli. Primjer prevodi u sve vrste situacija u kojima netko tko ima naše povjerenje razočara.
odbacivanje može vam se dogoditi u svim mogućim situacijama. Mogu me odbiti jedna osoba ili cijela grupa. Ovdje nema potrebe za primjerom. Svatko će znati bolan osjećaj povezan s odbacivanjem. Osobito u svim situacijama u kojima je ljubav uključena, može biti vrlo bolno odbiti.
Nisam student iz Teksasa, ali te rezultate mogu shvatiti iz osobnog iskustva. Osjećati se izdano ili odbačeno jednostavno boli. Stupanj ozljede izravno je povezan sa strukturom vlastite ličnosti: što manje samopoštovanja osoba ima, teže će biti ozlijeđena. Svatko tko se samopouzdano može distancirati od takvih uvreda i distancirati se iznutra, ima jasnu prednost.
Što se događa?
Jednako je važno kao i poznavanje nečije osobne boli razumjeti mehanizme i metode koje ljudi koriste kako bi uvrijedili druge. Stoga je ovdje pregled najčešćih obrazaca:
manipulacija
Glavna briga manipulativnih ljudi je prisiljavanje drugih da se ponašaju na određeni način. Uvijek je riječ o moći, a često se stvara dilema za nametanje vlastitih interesa: "Ili radite ono što kažem ili ja dijelim s vama." Osobito u ionako teškim partnerstvima, izrazi poput ove vrlo su loši načini pritiska.
generalizacija
Generaliziranjem se postiže devalvacija neke osobe u cjelini.Kad supervizor kaže: „Nikad te ništa ne zanima“, iako postoji samo mali propust, cjelokupnu osobnost osobe stavlja u loše svjetlo.
projekcija
U verbalnim napadima nečiji se vlastiti negativni osjećaji često prenose na drugog. Izjava poput: „Mislim da me ne možeš podnijeti? u osnovi ne znači ništa drugo nego :? Ne mogu vas podnijeti?
dvostruka poruka
Pitati ljutim tonom? Kako si ?? stvara neizvjesnost u suprotnom. Na kontra pitanje, zašto se ljutiš? onda donosi odgovor? Samo sam pitao kako si? iz neizvjesnosti osjećaj kaosa. Osobito u odnosima roditelj-dijete, dvostruke poruke su čest razlog za tjeskobu, samopouzdanje i povrijeđenost djeteta.
Wolf jezik
Taj je pojam skovao američki psiholog Marshall Rosenberg. Prema Rosenbergu, zagovorniku nenasilne komunikacije, neki koriste takozvani vučiji jezik, tako da se njihov kolega osjeća loše, izbjegava se ili mora ući u obrambeni stav. Ova vrsta komunikacije neminovno izaziva međusobnu agresiju te je jamac za uvrede svih vrsta Wolfov jezik koristi sljedeće metode prema Rosenbergu:
- Tumačenje:? Tako se ponašate, jer ??
- Analiza: "Ako ste to učinili, onda ??
- Pregled: "Radite pogrešno, je li to ono što radite?"
- Ocjena:? Jesi li lijen (glup, sebičan, naivan) ??
- Penalna prijetnja: "Ako ne prestanete, onda ??
Posebni slučaj narcizma
Kao što je već najavljeno, narcisti dobivaju dodatno poglavlje. Trebalo bi im se svidjeti da su, uostalom, narcisi ljudi koji sumnjaju da je centar svijeta blizu njihovog vlastitog pupak. Glavna stvar je, sve se odnosi na njenu osobu. Život im je obično popločen ozlijeđenim dušama, slomljenim srcima i poslovičnim leševima kroz koje prolaze. Izraz? Teško? ne čini im pravdu. Teža je trčanje više matematike ili udaljenosti od 100 metara ispod deset sekundi. ? Nepodnošljiva? vjerojatnije je da će utjecati na većinu narcisa.
Interpersonalno ponašanje takozvanih narcista karakterizira demonstracija moći i pokušaja manipulacije. Stoga je uvreda drugih ljudi već unaprijed programirana. Oni demonstriraju nisku razinu empatije i nisu zainteresirani za osjećaje svog kolege. Prema sociolozima i psiholozima, trenutni kult slave i mogućnost samoizražavanja na društvenim mrežama pružaju posebno plodno uzgajalište narcisa. Pronalaženje vlastite osobe super vruće trenutno je vrlo teško, a slave je i fanovi i sljedbenici. Ove zasljepljujuće medijske figure preuzimaju funkciju utjecaja i probude latentno uspavane narciste u Lieschen Mülleru i Hansu Schmidtu. Narcizam postaje društvena norma i prihvatljiv za psihički poremećaj kakav je u stvarnosti. To znači da ima sve više narcisa čija se ponašanja moraju zaštititi. Ali kako je to najbolje?
metode obrane
Smiješno? najbolji brzi odgovori na uvredljivu ili uvredljivu primjedbu padaju na pamet kad je situacija odavno nestala. Onda ležim u krevetu i mislim: Ha, mogao bih baciti to i ono na glavu. Nažalost samo? Može ?, jer to nisam učinio. Stoga smatram da su savjeti hamburškog psihologa Valentina Nowotnyja vrlo korisni. Autor je knjige "Novi član" i intenzivno se bavio tom temom. Za njega je očuvanje vlastitog integriteta temelj strategije protiv uvreda. Evo nekoliko njegovih ideja u mojim riječima:
natrag ogledala
Kritična optužba poput: Budući da vam nedostaje vjerojatno u potpunosti pogled? Samo ga pokupi i vrati mu: "Čini se da to vrlo dobro znate." Ne opravdavajući sebe, već stavljajući drugu temu, napad jednostavno isključite.
Pokažite samopouzdanje
Svatko tko je mali poziva druge da gaze jedni druge. Stoga: Držite se uspravno, govorite glasnim i jasnim riječima i tražite kontakt očima. To je često dovoljno da uguši većinu napada u pupoljku.
Zadržite lakoću
S humorom se može dobro neutralizirati namjera osobnog napada ili uvrede. Iako jedni drugima očito mogu dati pravo, ali čine njegovu primjedbu smiješnom namjernim pretjerivanjem. Na rečenicu, Bože moja, je li u vašem životu opet kaos? baš tako, baš kao i Bill Gates. Trebamo li to samo za svoju kreativnost? odgovorila. Ovo izvodi vjetar iz jedra napadača.
Ostati cilj ili udaljenost
Čak i s nepravednim napadom: Uvijek pokušajte ostati uz sebe i ne postajati emotivan. Nema razloga da se pravdate, možete ostati na stvarnoj razini. Kada su u pitanju masovne uvrede ili čak prijetnje nasiljem, samo idite i otkažite (trenutni) kontakt.
Osobno mi se sviđa rečenica pjesnika Art van Rheyna u ovom kontekstu:
"Nastavite me vrijeđati, nisam mislio da mogu razgovarati."
